蔡康永的說話之道

「我不在乎說話之術，而在意說話之道。

我的說話之道，就是把你放在心上。」






蔡康永：你怎麼說話，決定你是誰

在螢光幕前亦莊亦諧地玩著語言節奏，蔡康永的魅力何以如此誘人？

他親身示範了說好故事，就是為自己編寫更美好的人生劇本。

從文藝青年跨足藝能界，蔡康永左手玩藝文，右手搞娛樂。

以前他主持《真情指數》、《今天不讀書》，

總能將受訪人的內心世界牽引出來，或將嚴肅知識談得有趣；

這幾年《康熙來了》中，他犀利直率、諧而不謔的風格更蔚為風潮。

　蔡康永的人氣，從他為新書《蔡康永的說話之道》

宣傳所辦的校園演說可見一斑。

幾個小時前就有人排隊，為了讓人潮進場，

演講足足延遲了半小時以上，連講台上也席地而坐、

擠滿了「搖滾區」的聽眾。

這些學生，都渴望學習蔡康永的說話之道。


學說話就是學做人

為何要談「說話」？

蔡康永開宗明義點出：「貴人不一定能改變人生，

外表不一定會決定魅力，

但生活種種：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，

都只跟一件事情有關，

就是你會不會說話，

你有沒有能力去想像，聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。」

蔡康永強調，說話不只是「術」。

從小在人情世故複雜的大家庭成長，

他覺得，

「透過研究說話，

你會比較根本的搞清楚自己跟別人的關係，

搞清楚自己跟別人在想什麼，

還有，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。」

用一句話來歸納，就是：You are what you say

（你怎麼說話，決定你是誰）。

以《康熙來了》為例，「大家一定覺得

《康熙來了》是挖人隱私的節目，希望來賓說愈多愈好。

錯！其實我最常做的事，是在保護、阻止某些人說得太多。」

有時來賓在現場失控「爆料」，蔡康永就會帶著小S設法把話題引開。

難怪小S在他新書推薦序中說：

「做自己跟沒禮貌常常是一線之間，」

形容蔡康永：「跟他聊天絕對不會被刺傷，

還會被附加的一兩句小誇獎逗得心花怒放，又感覺真誠不滑頭。」



的確，蔡氏風格就是慧黠、世故、貼心，但不尖酸刻薄。

（精采完整內文請見《Cheers雜誌》118期，

http://www.cheers.com.tw/doc/page.jspx?id=40288abc2934e90a0129923a08c13f84



蔡康永 談 蔡康永



成功

我對成功或正派其實沒有那麼大的興趣。

我不喜歡我有一個節目一直在鼓吹成功，很不幸的，

真情指數被定位成這樣的節目，我只能訪問成功者。

這個節目有它虛偽的一面，

那個虛偽其實是違背我的個性的。

相對來說，

反而是陪許純美開開玩笑、陪王筱嬋聊聊天，

我沒有那麼戒慎恐懼。

台灣對不成功的人生有太大的敵意，

大部份人對成功者的提防也都太低了。

犀牛與大象是沒有成功之分的，

可是人有。這是一個魔障。

成功不應該是人生這麼重要的價值。

人生應該是無聊與意義共存的，

我的人生應該是這樣，節目也是。


人生

我不喜歡中年人。

我不喜歡人生已經定型的人。

我不想聽人家跟我講股票下跌、或小孩子的教育經費、

或婚姻令人疲憊的地方，我對那些沒有興趣，

因為答案太像。

年輕人對人生有很多想像，不成熟，幼稚，可是很有趣。


我覺得人本來就活太久了。

我覺得人正常的歲數應該是在40歲就死掉才對。

所有生物應該都是依照你生完孩子，完成傳宗接代的任務就死掉，

人努力把它勉強延長，

延長到不應該那麼長的歲數，所以才會有那麼多困擾。

如果人40歲就死了，你實在不需要搞銀行啊、

股票啊、這些事情，該活就活、該死就死，像動物一樣就好了。

朋友

上我節目的來賓，我沒有想跟他成為朋友的，

一個都沒有。

我對交朋友這件事不這麼感興趣。

這件事情我覺得有點問題。

瞭解一個人跟跟他做朋友是兩件事。

我的朋友中，很多我都不瞭解他們的內心世界，

他們也不知道我的想法。

我覺得朋友比較多是扮演支持者的角色，

而不是扮演理解者的角色。

一個像我在做真情指數這樣子理解對方的人，

不太可能交朋友，因為你知道太多東西，

做一個朋友真的不用知道那麼多。


幸福

我最喜歡引用的關於幸福的一段話，

是木心寫的：「原來這樣就叫做幸福了」。

你本來以為幸福是多驚天動地的事，之後才發現原來這就是幸福了。

這是我目前的心情。

我覺得再怎麼驚天動地的幸福，也只能到這個程度而已。

其他事情可能是快樂、滿足、激動，可是就不是幸福。

幸福是有瞭解你的人，陪伴你度過你覺得寂寞的時間，這樣就夠了。

自由

我喜歡置身事外的自由。

我不喜歡遊戲規則，

我不喜歡在任何一個要遵守遊戲規則的圈圈裡。

守規矩就是乖孩子，乖孩子就是無聊。

我覺得很多人都不自由。

幸福有時候由不得你，但更自由是可以由得你的。

如果你不幸福，但擁有自由，這樣人生還是值得的；

如果你不幸福又不自由，人生就徒勞無功了。

愛情

我不是那種願意為了浪漫花很多力氣的人。

可是大體上，我對人生態度是浪漫的。

我相信一些空虛的事，比方說正義、善良、愛情、回憶。

很多同志談感情都很脆弱，可是我不是。

我一直都不是。我其實還蠻開朗、堅強的。

你如果對人生的殘忍或是記憶的不可靠，

都做好心理準備了，實在沒有道理那麼脆弱。

脆弱的人應該是那種對人生毫不理解，

以為美人魚長了兩條腿上岸去，就能夠嫁給王子的人，

那才會受到傷害，覺得人生不如所想。

木心引用過歌德講的一句話：「我愛你，與你何干」。

我理解，可是這不是我。

我是那種很計較投資報酬率的人。

我愛你如果與你無干，那我就不愛了。

如果碰到這種人，我也會覺得很困擾啊，

就是他一直愛你，又覺得與你無干，那你不被他煩死了。

有意義的事

我覺得有辦法讓人生好過點，把這想法傳遞給別人，這很重要。

我其實透過節目也做這件事。

人生並不容易，你需要多點人給你建議，


鼓勵你開放一點想事情，才會比較多選擇。

按照爸媽教你，或學校老師教你，不會過一個好的人生。


如果因為懂得說話交到好朋友，又可讓人開心，

為什麼不？



沒有條列式的說話技術，讓談話變美味的醍醐味


█ 從環境猜測人的個性：

如果我初次跟別人碰面，約見的地點牆上是有鏡子的，

我會儘量讓對方坐在可以照鏡子的位置，

這樣就可以看看對方在和你談話的過程中，

是對你比較有興趣，

還是對鏡子裡面地自己的倒影比較有興趣。


█ 尖銳問題怎麼開口：

問題很尖銳，可以把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。

比方說，假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：

吸毒是因為他不快樂嗎？是因為離婚嗎？

可能可以這樣問對方：「離婚以後，是不是過得很痛苦？」

之後再問到「所以你有在吸毒？」

這樣對方就不會那麼難以承受，

他知道你是關心，而不是在審問。


█ 話題卡住怎麼辦：

談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可。

如果在相聚的兩小時裡面，你有三次讓對方開心的笑，

那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。


█ 說話的爆點不要藏在最後：

你如果習慣把爆點藏在故事的後面，

可能聽你說話的人，熬不了那麼久，就紛紛陣亡了。

一個大家不熟的畫家，

如果用「兩個手掌大的畫，就能賣兩三百萬」來介紹不是更吸引人？


█ 讓對方聊自己，他就會覺得有趣：

不要說出「我」字。

每次想說「我」字時，都改成「你」字或「他」字。

你會發現自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方、

讓對方暢所欲言的、超級上道的人！


█ 講好笑故事，不講笑話：

講話幽默的人，就像走路好看的人，

你跟她走在一起，會覺得很平常的走路，也是賞心樂事。

而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，

但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。


█ 讚美：

別人罵你一句，你回罵他一句，這就叫吵架。

別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。


█ 不想交淺言深的話，應該避開的地雷：

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。

第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。


█ 聽懂就問得到：

因為人說話，常常是「語帶保留」、或者「話中有話」，

你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。


█ 讓自己的問題短，對方的回答長：

問的問題越具體，回答的人越省力。

回答的人越省力，她就越有力氣和你聊下去。

█ 尖銳問題也可營造談話氣氛：

適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，

因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，

而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。


█ 沒興趣怎麼接話：

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，

而是輕巧的把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

█ 懸疑，讓人想聽下去：

跟朋友轉述一件事的時候，每講個幾句，就稍稍停一下，

看你朋友會不會問「然後呢？」「後來呢？」

如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人的，

但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，

那就表示你講得很沒意思。


█ 安慰別人：

人真的很難「了解另一個人所受的苦」。

如果不能了解，就不要這樣說，

因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，

也許她也很需要你給她一點建議，

但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。